О сексуальном и прочем рабстве

Верхний, Топ (Top) -
1) партнёр, взявший на себя активную роль во время конкретного сеанса;
2) активный партнёр в паре, всегда во время сеансов предпочитающий сам производить действия или отдавать распоряжения.

Нижний, боттом (bottom) -
1) партнёр, взявший на себя пассивную или подчинённую роль во время конкретного сеанса;
2) пассивный или ведомый партнёр в паре, человек, предпочитающий, чтобы во время сеансов с ним производили какие-либо действия или ему давали какие-либо распоряжения.

Доминант выполняет руководящую роль. Может отдавать приказания, в зависимости от договорённости: как в отношении решений, затрагивающих всю жизнь, так и только некоторые её области, или в течение оговоренного времени, зависит от договорённости между партнёрами. В любом случае отвечает за последствия своих решений для обоих партнеров.

Сабмиссив выполняет подчинённую роль в паре, передающий право принятия решений в своей жизни Доминанту постоянно или на оговоренное время.

Общие названия, употребляющиеся для всех областей БДСМ.

Мы уже выяснили, что никакого БДСМа у нас нет, рабство всамделишнее и легализованное, поэтому "Доминант" - это ваш аццкий господин™, который может делать с вами все, что захочет, а может не делать, когда ему лень.  А "сабмиссив" - это вы, маленький, ничтожный раб, мнение которого ничего не значит. Несчастный человечишка. Униженный, бесправный и безвольный. Смиритесь. Добрый совет начинающим рабам: постараться расслабиться и получать удовольствие. Когда-нибудь эта сволочь успокоится и на вас забьет. Опытные могут попытаться строить из себя няшку, делать большие глаза, "управлять снизу". Мы в вас верим, все у вас получится.

Отредактировано Викентий Райберт (2011-12-18 23:06:36)

Несколько слов о фетишизме

В широком смысле фетиш - это любой предмет, приносящий удовольствие и удовлетворение его обладателю от совершения каких-либо действий или самим фактом своего наличия. В эротическом контексте - это предмет, который вызывает половое возбуждение и (или) ассоциируется с сексуальным партнером.

Фетишизм многолик и разнообразен и подчас принимает самые причудливые формы. Фетишем может стать все, что угодно. Есть несколько особо распространенных видов фетишизма:
- ткани;
- предметы одежды и обихода;
- части тела человека;
- предметы обстановки;
- объекты живой природы.

Иногда фетишизм принимает болезненные формы и мешает нормальной половой жизни человека. В таком случае фетишизм считается серьезной девиацией и подлежит лечению как психосексуальное отклонение.

Так что, пока вы нюхаете белье подружки, торчите от латекса, винила, кожи, чьих-то длинных волос и круглых поп - это не страшно. Страшное начнется если вы станете коллекционировать чьи-то бедренные кости или начнете обжиматься с деревьями, горестно спрашивая, почему они не отвечают вам взаимностью.

У нас не бордель, поэтому приветствуется грамотное написание постов. Для тех, кто не знает, как это делать - короткий курс исправления ошибок. Его прочтение не займет много времени, зато принесет немалую пользу всем нам. Спасибо ЖЖ ucheba_book.

10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член.  Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.